Я — Ребенок? Родитель? Взрослый?

«Я такой, как я есть, и всегда настоящий».

Каждый  из нас думает о себе именно так.
И даже может обидеться, если услышит в свой адрес, что заигрался в роль „начальника“, “учителя», «капризной девочки», «заботливой мамочки».

Но если посмотреть на себя со стороны, проанализировать свое поведение в разных ситуациях, мы  обнаружим  многоликость нашего «Я».

 Свои роли мы играем в основном неосознанно,

а жизненные сценарии, программирующие наше поведение,

заложены еще в раннем детстве.

Так считает известный американский  психолог и психиатр доктор Эрик Берн, автор популярных  книг по психологии человеческих взаимоотношений  «Игры в которые играют люди» и  «Люди, которые играют в игры“, который предложил рассмотреть свою личность с точки зрения трех основных Эго-состояний.

У нас есть три состояния Я: 

Взрослый, Родитель, Ребенок.

В каждой конкретной  жизненной ситуации мы взаимодействуем с  людьми из одного  из этих состояний. Смена состояний иногда происходит очень быстро. Например, вот только что вы поучали своего коллегу, как Родитель, и тут же сделали ему деловое предложение с позиции Взрослого, а в ответ на его замечание обиделись, как Ребенок.

И это хорошо, что мы можем менять так быстро свои состояния, еще лучше, когда мы можем отслеживать  из каких состояний мы принимаем решения, общаемся и действуем.
Когда же  некоторые наши Эго-состояния  незаметно становятся доминирующими, тогда мы играем свои роли Родителя и Ребенка не там, где они уместны,  и тогда эти роли провоцируют конфликты и  непонимание.
Давайте рассмотрим чем отличаются друг от друг эти состояния.

Эго-состояние «Родитель»

Оно берет начало с моделей поведения родителей. То есть, мы думаем, чувствуем, реагируем, действуем так, как это делали наши родители, когда мы были ребенком. При этом мы  копируем поведение  как отца, так и матери.

В роль Родителя мы „впадаем“, когда поучительствуем, критикуем, проявляем агрессию, становимся строгими, начинаем запрещать, указывать, одобрять или критиковать чье-то поведение или мнение, когда поощряем и оцениваем, словом, становимся воспитателями и учителями.

В этом состоянии мы часто употребляем такие слова, как  „умница», „молодец“,  „нехорошо», „плохой», „отвратительный“, „ты должен“, „нельзя“, „сделай так“,  и тому подобные.
У каждого из нас свой собственный набор.
Осуждающий и критикующий Родитель всегда судит и себя, и других. Осуждение, замечания, критика — его нормальное состояние. Так он выражает свои принципы и предпочтения.
Такая критика имеет положительный момент, например, в трудовом коллективе или семье дисциплинирует окружающих. Но при этом важно, чтобы человек, активно эксплуатирующий роль Родителя, умел вовремя остановить себя, не посягал на личные границы других людей. Когда эта роль сильно выражена, такой человек всегда всем недоволен, все критикует.
С ним некомфортно, от его деспотизма страдают и близкие, и коллеги.
Стоит сказать, что роль Родителя не всегда выглядит, как криткующе-воспитательная.
Родитель проявляет себя также и заботой, взаимодействует с другими, как  кормящий, поддерживающий, сочувствующий, помогающий.
Поддерживающая родительская роль —  это умение выслушать, посочувствовать, одобрить, вдохновить. Такие люди умеют поставить себя на место другого, поддержать нужным словом, помочь действиями, советом, вдохновить.
И это  положительное проявление родительской роли. Если  только человек не заигрывается в свою положительную роль и не доводит заботу и поддержку до абсурда, стремясь накормить в прямом и переносном смысле  слова взрослого человека, рискуя перекормить (деньгами, едой, вниманием, опекой) и тем самым ограничить свободу другой личности.
Состояние «Я — Родитель“ мы активно включаем, когда воспитываем  детей — собственных или в детском саду, в учебном заведении, где мы выступаем в роли старшего наставника.
Опасность для личности, которая активно и часто находится в  этой роли,  сродниться с ней настолько, что продолжать отыгрывать её в общении со взрослыми, которые не нуждаются  ни в поучении, ни в контроле, ни в оценках.

Эго — состояние «Ребенок

 Оно характерно для нас, когда мы проявляем свою непосредственность, доверчивость, умеем радоваться, расслабляться, получать удовольствие от жизни, любопытны, спонтанны и непосредственны в своих проявлениях, когда мы умеем дружить, когда погружены в творчество. Когда мы находится в таком состоянии, с нами весело, интересно, комфортно и душевно, мы открыты и с нами легко дружить. В таком состоянии мы полны творческой энергии и готовы творить.

Задайте себе вопрос:

Как часто я нахожусь в состоянии чудесного Внутреннего ребенка?

Если такие состояния редко вас посещают, если вы плохо входите в контакт с этой своей ресурсной частью, причиной тому могут быть психологические травмы, которые вы носите в себе еще с детства, с того времени, когда вы, как ребенок, подвергались большим ограничениям, и стали слишком «правильные»,  не позволяете себе и своим близким выходить «за рамки».
Вместе с тем, для роли Ребенка также характерны потакание своим слабостям и желаниям, привычка жаловаться, оправдываться,  уклоняться от дел и ответственности, саботаж, излишняя застенчивость, манипулирование, истерики, неумение справляться с непродуктивными эмоциями. То есть, будучи взрослыми, продолжаем проживать  чувства и  мысли  таким же образом, как делали это в детстве.
Состояние, когда мы в роли  Ребенка, можно отследить по такому лексикону: «почему я», «не хочу», «я боюсь», «ух ты», «я стесняюсь», «мне сложно», «это не я», «они виноваты» и т.п.
В позиции Я — Ребенок мы ощущаем себя объектом воспитания, объектом обожания, находимся в состоянии контролируемых, безответственных, так, как это было с нами в детстве.
Из такого состояния сложно делать карьеру и выстраивать  как деловые, так  и партнерские отношения, принимать решения в ответственные моменты. В конфликтных ситуациях  такая роль мешает  отстаивать свою позицию,  учитывать другие точки зрения, быть объективным.

Когда в  нашем поведении преобладают  непродуктивные или негативные роли Ребенка или Родителя, мы менее способны к плодотворной коммуникации с людьми.

Почему?
В состоянии негативного Ребенка наши реакции спонтанны и эмоциональны, мы неосознанно манипулируем, стремясь привлечь к себе внимание, не желаем брать ответственность за свои поступки, слова, поведение.  А в  состоянии  негативного Родителя мы стремимся доминировать, контролировать, требовать, подчинять.
Обе эти модели не способствуют взаимопониманию между людьми.
Пребывание в этих ролях не только осложняет контакт с людьми, но подтачивает и собственное Я изнутри.
К примеру, у вас не получилось чего-то достичь. Как реагирует Эго — Родитель? Привыкший брать на себя гиперответственность, человек начинает ругать, «пилить» себя, бесконечно прокручивает в голове ситуацию и винит себя. Когда процесс самоедства затягивается надолго, то может даже перейти в психосоматическое расстройство. Такая позиция не конструктивна и не поможет изменить ситуацию.
Как реагирует на ту же неудачу Эго — Ребенок? Он обижается. Потому что считает, что виноваты все, кроме него. Он перекладывает вину на другого человека, что неизбежно испортит взаимоотношения. Находясь в таком состоянии, человек не может извлечь опыта на будущее.

 А какая же позиция является продуктивной?

 Такую позицию в состоянии обеспечить

 Эго-состояние Взрослый

Позиция Взрослого — это умение принимать решения,  строить партнерские отношения, брать на себя ответственность, это уважение позиции и мнения других людей, выражение своего мнения в толерантной форме. Роль Взрослого помогает во взаимоотношениях обозначать и отстаивать свои границы, прямо и уверенно говорить о своих правах, конструктивно критиковать.
 Такое состояние помогает нам объективно оценивать происходящие события, анализировать свои действия и поступки, извлекать опыт, намечать пути  исправления ошибок в дальнейшем, рассчитывать свои возможности.
Роль Взрослого проявляется в умении логически анализировать, трезво мыслить и рассуждать, давать взвешенные оценки.
В лексиконе  у этой роли слова:  «соответствующий», «экономный», «неконструктивный», «желательный», «я думаю», «я буду», «по моему мнению», «я сделаю», «я понимаю».
На состояние Я — Взрослый не действуют предубеждения и стереотипы, оставшиеся с детства.
 Эрик Берн считает: когда в человеке доминирует состояние Взрослого, он становится зрелой личностью.
Очень важно оценить себя с точки зрения развитости  у нас  Эго-состояния Взрослый.
Как часто мы пребываем в таком состоянии?
Предлагаю проследить в течении дня, с какого из трех Эго — состояний вы чаще всего общаетесь с окружающими.  Лучше всего начать с семьи — с мужа, жены, детей, родителей. Какие роли вы играете чаще всего в отношениях с ними?
Не те  ли роли вы приносите  с собой  и на работу?
Возможно, ваша роль  негативного Родителя не очень комфортна для других?
А роль негативного  Ребенка мешает вам получить хорошую должность?
Никогда не поздно изменить баланс Эго в пользу Взрослого.

Как можно развивать в себе

своего внутреннего Взрослого?

Для начала нужно открыть доступ к своему Внутреннему ребенку и разобраться какие у него есть неудовлетворенные потребности, исцелить его раны, тогда для личности открывается путь к взрослению. Неудовлетворенные детские потребности мешают нам стать по настоящему взрослым человеком, у которого он сам — и причина и результат свой жизни.
С этим мы работаем на тренинге „Мой внутренний ребенок и Я. Психологическое взросление“.

«Все три аспекта личности имеют важное значение для выживания и для жизни.

Лишь в том случае, когда один из них нарушает здоровое равновесие, показаны анализ и реорганизация.

Вообще же каждый из них − Родитель, Взрослый и Ребенок − имеет полное право на уважение и законное место в полной и плодотворной жизни»,

— делает заключение доктор Берн.

Мы разделены внутри себя на эти три субличности неосознанно (впрочем, их у нас гораздо больше).
Наблюдая за тем, какая из этих ролей, как и когда в нас доминирует — внутренний Ребенок, Родитель или Взрослый — мы приблизимся к возможности слышать себя и управлять своими реакциями, поведением, научимся предупреждать  или конструктивно решать конфликты в семье и на работе, в дружбе и любви.
Ведь каждый из нас гораздо больше, чем эти роли.

Мы те, кто может осознанно управлять своими ролями.

Мы можем стать сами себе  режиссерами.

Елена Силютина, телесно-ориентированный психотерапевт,

ведущая серии авторских тренингов «Ваше тело знает всё»